В общем, вот такая
хуйня: типа весь мир - Божий компьютер, а мы в нем файлы. И это сразу многое
объясняет - например, почему одни люди сразу запускаются, или почему вирусы.
Вот, например, один человек едет в зеленоградском автобусе, и вдруг
превращается в депутата Жириновского. И сразу думает: а хули я еду в
Зеленоград, мне же сегодня в Думу надо зайти, поприкалываться с этих козлов
всенародно избранных, журналистов поразвлекать и вообще оттянуться. И едет в
Думу. А там возле входа уже толкутся человек пятнадцать таких же точно Жириков
и ждут начальника охраны, чтобы он пришел и решил, кого пропускать. А пока
начальник пришел, так еще десяток Жириков подвалило. И причем у всех
депутатские ксивы в полном порядке. И охрана их пускать не хочет, потому что
она сегодня уже восемь Жириков внутрь пропустила, и теперь изнутри раздается
непонятный шум, типа как будто оно сейчас вот-вот взорвется.
Так вот: наш Жирик, как самый сообразительный, сразу понял, что в мире началась
очередная хуйня и надо срочно эвакуировать семью и самому, по возможности,
съебать куда подальше, пока лишних Жириков отстреливать не начали. Приезжает
домой, а оттуда как раз Жирика выносят и грузят в упаковочную машину с
мигалкой. А тот упирается, в упаковку лезть не хочет и кричит на ментов разные
обидные вещи. А возле подъезда собралась толпа народа, говорят: сегодня это уже
четвертого Жирика забирают. И тут следом за ментами выходит еще один Жирик,
вместе с семьей и чемоданами, садится в такси и отбывает в неизвестном
направлении.
Тут наш Жирик
видит, что в квартире никого не осталось, заходит за угол, быстренько
гримируется под сантехника, проникает в подъезд и входит в свою квартиру. А там
сразу же включает телевизор и смотрит новости: про скандал в Думе (пятьдесят
Жириновских у входа и четырнадцать внутри), про скандал в офисе жириновской
партии (двадцать восемь Жириков) и про инцидент у Жирика на квартире (четырех
самозванцев повязали). И самое главное: что у всех ксивы в полном порядке, и по
разным медицинским параметрам все они самые настоящие Жириновские.
А тут как раз в
дверь звонят. На пороге, естественно, Жириновский. Наш Жирик ему открывает, а
тот сразу, с порога спрашивает: где семья? И кто ты такой. Наш Жирик говорит:
подожди, сейчас увидишь. Идет в ванную, смывает грим и возвращается к новому
Жирику. А тот уже на кухню прошел, бутылку водки с холодильника достал и
полстакана хлопнул. А как увидел перед собой еще одного Жирика, так его чуть
кондратий не хватил. Ну, наш Жирик его как смог успокоил, усадил в кресло и
объяснил, что он думает по этому вопросу. Короче говоря, произошла какая-то
хуйня, из-за которой в мире появилось сразу много Жириков, причем все самые
настоящие. То есть, какая-то сволочь просто взяла и растиражировала Жирика в
неизвестном количестве экземпляров. И теперь мы имеем, как минимум, трех
официально признанных Жириновских -- одного в Думе, одного -- в офисе
жириновской партии, и еще одного, который жену увез в неизвестном направлении.
А все остальные Жирики будут признаны самозванцами, и ничего хорошего им не
светит. Тем более когда официально признанные Жирики начнут выяснять, какой
Жирик все деньги с жириновского счета снял -- потому что кто-то из Жириков
наверняка уже догадался это сделать.
Тут новый Жирик
говорит: а вот и ни хуя. Счет-то сегодня заморозили, я только пятьсот долларов
по карточке получить успел. И это при том, что я-то и есть самый настоящий
Жириновский Владимир Вольфович: я сегодня дома ночевал, с женой Галиной, она
это может... - и тут же замолкает, поняв, какую хуйню он городит. Жена-то уже с
Жириновским куда-то уехала!
Но это история
вобще-то не про Жирика, а на самом деле это история про Ельцина и торчков.
Идет, значит Ельцин по улице и вдруг видит торчков. Он говорит: привет, торчки.
А торчки ему отвечают: привет, Ельцин. А ты глюк или на самом деле? Ельцин им
говорит: я не глюк, я на самом деле. Тогда торчки ему говорят: а давай мы тебе
паравоз дунем. А Ельцин спрашивает: а это не больно? Тут торчки ему объясняют,
что такое паравоз, и даже демонстрируют на одном из паравозолюбивых товарищей.
Ельцин подумал и говорит: нет. Давайте я лучше так хапону. И хапает как пионер,
честно и добросовестно, на полную катушку. А потом говорит: во, как клево,
оказывается! Прям на десять лет помолодел! Вот это гораздо лучше, чем эту водку
сраную жрать, тем более что врачи уже давно запретили. А лучше ганджа курить и
с торчками тусоваться.
И вот начинают они
тусоваться. А тут явились менты и стали ксивы проверять, а у Ельцина ксивы нет.
Он говорит: вы что, мужики, меня не узнаете? Я же, елы-палы, президент Ельцин.
А менты ему на это: если ты президент, то почему такой укуренный? И почему без
охраны? Короче, поехали с нами в участок до выяснения. И грузят его вместе с
торчками в желто-синюю упаковку.
Приехали, короче,
в участок. Ельцин говорит: а где тут у вас телефон? Мне домой позвонить надо. А
они ему: а больше ты ничего не хочешь? Он им: хули вы гоните, я по закону имею
право на один звонок. А они ему: старик, ты б вобще молчал, а то сейчас свяжем
тебя как буйного, будешь знать, как с торчками тусоваться да за президента себя
выдавать. И закрывают их всех в обезьянник.
И сидит, короче,
президент Ельцин вместе с простыми торчками в обезьяннике. А тут по радио
передают: президент Ельцин сегодня вышел из дома и пропал неизвестно куда.
Менты сразу понимают, какую хуйню они спороли и что им за это будет. И что
теперь делать? Выпустить его -- хуево, не выпускать -- опять хуево. А вот если
его замочить и на соседний участок подбросить? Это вроде бы нормально, если
сделать все как надо, то за это ничего не будет.
И вот, короче,
решили они Ельцина убить. Открывают обезьянник и говорят: торчки, на выход и по
домам! А ты, дед, останься, у нас с тобой разговор будет.
Но тут торчки
ментам говорят: короче, так. Или мы сейчас с дедом вместе выходим, или никуда
не идем, пока начальство не прибудет. А менты говорят: вы что, охуели? Хотите
вместе с дедом пиздюлей огрести? А торчки говорят: конечно, не хотим. Кто ж
пиздюлей хочет? Вы ж, небось, тоже пиздюлей получать не любите? А менты говорят:
а оно вас ебет, чего мы любим, а чего не любим? А ну, уябуйте из камеры
по-быстрому!
Тут торчки
говорят: короче, так. Или мы сейчас с дедом вместе выходим, или никуда не идем.
Пока начальство не прибудет. И на весь этот шум как раз выходит из кабинета
начальство: усатый капитан хохляцкого вида. Он-то уже по радио все слышал, но
делает вид, что не слышал. И говорит: что за шум? Тут менты с торчками
наперебой начинают задвигать ему свои версии происшедшего; а он прерывает их
решительным жестом и спрашивает: нашли что-нибудь?
Менты говорят:
нет. Все у них уже внутри. Тогда капитан спрашивает: а чего они тут сидят?
Тут снова
начинается безобразный шум, и в конце концов капитан приказывает всех выпустить
и идет проверять следующий обезьянник. А там сидят два мужика примерно
одинакового возраста: один трезвый, но сам лохматый-бородатый, на бомжа слегка
похожий, второй -- такой вот пьяный слегка, но вобще весь такой аккуратненький-
интелигентненький, типа преподаватель из вуза. Что-то они там не поделили возле
ларька, вроде драку устроили, а тут их и повязали.
Зовет их капитан к
себе в кабинет, проверяет у преподавателя ксиву, а там написано: Гайдук Дмитрий
Александрович, 20.03.1964, г.Днепропетровск. И в натуре, преподаватель из МГУ.
Проверяет у втрого ксиву, а там тоже написано: Гайдук Дмитрий Александрович,
20.03.1964, г.Днепропетровск. И к тому же, гражданин Украины. А надо сказать,
что капитан и сам Гайдук Дмитрий Александрович, и тоже из Днепропетровска, и
родился тоже 20 марта 1964 года -- вот ведь как любопытно!
Тут он начинает
аккуратный такой наезд на Гайдука лохматого: давно ли в Москве? С какой целью?
Где живете? Давно ли там живете? А раньше где жили? Тут выясняется, что
днепропетровский адрес у них один и тот же; при этом Гайдук-доцент как-то
странно начинает моргать и головой мотать. Видать, этот адрес ему тоже знаком.
Тогда капитан
спрашивает напрямую: ну что, Гайдуки, а что вы делали в 1981 году, в июле
месяце?
Гайдук-бородатый
честно отвечает: в университет поступал. В Московский Государственный. Все
экзамены сдал, баллов недобрал, не прошел. А Гайдук-доцент тоже честно
отвечает: в МГУ поступал. Все экзамены сдал, с первого раза поступил. И тут
капитан Дмитрий Гайдук понимает, что четверо Жириков с утра и Ельцин с торчками
в обезьяннике -- это вобще такая хуйня по сравнению с тем, что еще в природе
бывает.
И говорит он обоим
Гайдукам: а я ведь тоже в МГУ поступал. В восемьдесят первом году. Только вот
первый экзамен завалил и ушел в армию. А после армии второй раз поступал, снова
первый экзамен завалил и устроился работать в милицию. А зовут меня, между
прочим, Гайдук Дмитрий Александрович, и родился я в Днепропетровске 20 марта
1964 года. Вот такая хуйня.
Тут у бритого
Гайдука отвисает челюсть, а лохматый-бородатый хитро улыбается говорит: а... не
покурить ли нам по этому поводу? У меня ведь заначка есть, при шмоне ее не
нашли. А усатый капитан Дмитрий Гайдук на это отвечает: оставь, Гайдук, свою
заначку, из вещдоков возьмем. И дает лохматому характерную синеватую афганскую
бОшку: нА вот, приколоти.
Короче, пыхнули
они нехило, и доцент тоже с ними пыхнул, а потом посидели до утра, за жизнь
поговорили, еще пару раз пыхнули, а утром пожелали друг другу всего хорошего и
разошлись как в море корабли. Потому что любому ясно: три Гайдука в одной
упаковке - это как-то сильно до хуя.
Назад в раздел Чтиво